Поиск по автору:

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для тестя ничего не жалко.

Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
- Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал?
- С чего ты это взяла, Оксанка?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!

-К мужу мама завтра приезжает. Я обегала весь рынок, но нашла турецкий виски и немецкие огурчики..

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётя берет телефон и звонит свекрови:
- Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуйте, дедушка.
- Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.

Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Один дядя накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:
- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом - $50;
- Снегурочка без Деда Мороза - $200".

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что делать? и Кто виноват?" равно актальны во всём мире.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится
— Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что
делать?" и "Кто виноват?" равно актуальны во всём мире.

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают девушки! Аффтара - за парту!

- Алло, Борик? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много дядек среднего возраста.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тести приехали.

Браток хоронил тестя - сломали 2 барабана Страдивари.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
-Кто у тебя вечером кричит?
-Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою.
-Ну и я мою своему дяде Серёже тоже.
-А как ты сушишь ему ноги?
-Полотенцем.
-А я выкручиваю...

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Невестка:
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Тесть спрашивает у зятя:
- Что приятного я мог бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемым!

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замучались погружаться…

В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец.
-Мне нужно купить подарок для тестя!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.

-Мам, а как змея шипит?
-Тётя Зина, - кричит мама, обращаясь к свекрови, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тестя.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!

Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…